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一个人越聪明,他花在社交上的时间就越少。因为他知道关系对别人是隐藏的,但对自己却是。

只有成为你自己的贵族,别人才会成为你的贵族。

01

关于朋友,我们经常哀叹两件事。

第一个:总是哀叹我所有的朋友都是如此虚伪。

艾晓阳在微博上说了一件事。

有一次,他急需2万元来装修房子。

于是我发了一条短信向十个朋友借钱:

"...我不知道你还有没有钱,三个月之内还回来。”

结果,九个朋友拒绝了:

“我真的很抱歉!我现在也有点困难。”

“我的小侄子刚刚向我借了5万元,我真的很抱歉。”

"我的钱在股票里,我真的很抱歉!"

“我儿子转学了,开学就要交5万。我很抱歉。”

………

他认为他和这些朋友的关系很牢固,

我没想到在关键时刻会失去这个链条。

艾晓阳感叹道:“人的心就像海底的针!”

平时,你很好,我也很好,但是很少有人应该在关键时刻——这已经成为朋友之间的一种正常状态。

02

第二:总是感叹老朋友越来越远。

春节回家时,妈妈问我:

“如果你有假期,为什么不找个小部队玩呢?”

我犹豫了很久,不知道该说什么。

我和小君玩了大大小小的裸体游戏,

我记得在小学的时候,我们还发誓:

“我们会是一辈子的好朋友!”

“嗯,一辈子。”

在我生命的尽头,我刚刚从初中毕业。

初中毕业后,他辍学了,而我上了高中。

我记得在高中的时候,我经常向人们炫耀:

“有一根小头发,和我的关系非常铁。”

但最终,我们不知何故越走越远。

我过去常常在课堂上偷偷放屁时告诉对方,

后来,我甚至不知道这场婚姻。

前年我们见面时,我们没有共同的话题。

除了回忆,只有问候和尴尬。

正如陈奕迅在《最好的坏朋友》中唱的那样:

一直逃避的借口不是仇恨。

为什么一个老朋友最终不能成为老朋友?

为什么一个老朋友最终不能变成老朋友——这已经成为朋友之间的一种正常状态。

03

我从来不明白为什么会出现这两个“法线”。

直到我看到冯旭先生谈论“同理心和社会效用。”

所谓“移情和社会化”,冯辉先生说:

“它指的是因获得情感联系和情感体验、无聊或共同兴趣而引起的社会行为。”

移情社会存在的根本原因在于:

当一个人的心智不成熟、不独立时,

或者当社会地位低下,生活不能令人满意时(爱情基础、净资产、信息),

他需要朋友的情感联系和支持。

这种移情不涉及利益交换。

大多数人的社会行为从童年开始,

正是由于这种移情的需要。

冯辉先生在研究移情和社交时,发现了一个现象:

“一个人的心智越成熟,他就越不需要以同理心进行社交。”

为什么会这样?

“因为心智已经成熟到一定程度,朋友们不再需要提供情感上的支持和心理上的安慰。”

张爱玲和严颖在香港大学相遇。

当他们在大学的时候,他们和膝盖一样好。

张爱玲作品中的插图大多是由严莹创作的。

张爱玲结婚时,燕英是见证人。

但是后来,他们莫名其妙地失去了联系。

严颖写了一封信说:你为什么不再和我说话了?

张爱玲说:我不喜欢谈论几十年前的事情,好像我是一个死人。

那时,我们可以成为朋友,

就因为它碰巧在同一个教室里,

每个人都只需要有人陪他们吃饭、购物和谈论他们的烦恼。

所以每天,我们都混在一起。

但是在成长和经历这个世界之后,

却发现我们根本不是同一类人,

所以我们只能走到这里。

这是张爱玲的潜台词,也是移情和社会化的本质。

04

所谓“功利社会化”,冯辉先生说:

“它是指为了达到某种目的或从对方那里获得利益而发生的社会行为。”

“功利社会化”有两个基本前提:

第一是有效信息、知识和物质的互动传播。

邻居有小孩,在我们社区有最多的朋友。

为什么?因为他有最多的玩具。

一天,妈妈问:“谁是你真正的朋友?”

小舒回答说:“胡馨予。”

母亲问,“为什么是他?”

小舒回答说:“他从来不偷我的玩具,他只和我交换。”

你看,连孩子都认为没有交换就等于抢劫。

其次,它有一个相对“平等”的价值水平。

这一价值层次不仅指社会地位的平等,还指精神才能的和谐共鸣和观念观念的匹配。

春秋时期最著名的钢琴家是俞伯牙。

有一次,当俞伯牙在野外弹钢琴的时候,

碰巧樵夫钟子期经过。

弹钢琴时,博雅心里想到了群山。

钟子期说:“这就像站在山前。”

弹钢琴时,博雅心里想到了流水。

钟子期说:“这就像一条湍急的河流。”

博雅停止弹钢琴,惊叹道:“君珍是我的知音。”

博雅晚年去世时曾说:“天下无知己”。

因此,“钢琴坏了,鼓永远也弹不了。”

伟大的音乐家和伐木工人一直以来都是最好的朋友,正是因为精神天赋的和谐共鸣。

冯辉先生说:“功利社会化的目的是获得‘有效交换’。如果一段关系不能给你带来任何好处,你就会本能地抛弃它。”

看似功利,但这是社会互动的本质。

05

当我们能够区分这两种社交时,

许多关于朋友的问题很容易解决。

例如,“你想挽回朋友间的隔阂吗?”。

几年前,一个大学室友喜欢打电话给我玩:

“我们去洗浴中心做一套大的吧。”

我说,“算了,这没什么意思。”

等了几天后,他又打电话给我:“走,去酒吧。”

我说:“算了,我不太喜欢。”

从长远来看,他慢慢地不再联系我了。

大多数时候,我们只会叹息:不仅是时间在流逝,价值观也在消逝。

他喜欢泡妞,我喜欢看书。

他喜欢打牌,我喜欢暗语。

他喜欢活泼,我喜欢安静。

没有好的,坏的,高的和低的,

仅仅因为这三种观点偏离了人们的喜好,

最后,我们俩都长大了,不再是陌生人了。

过去,听着陈奕迅的一句话,“来年的陌生人是昨天的至亲”,你会感到难过,想哭。

现在我终于知道忘记江湖是最好的结局。

我非常喜欢《千里之行》中的一段:

生活是一列通往坟墓的火车,

路上会有很多站,

没有人能从头到尾陪着你,

你会看到人们来来往往。

如果你幸运的话,有人会陪你走一会儿。

当这个人想下车时,即使他不放弃,

是时候感恩并挥手告别了。

因为,也许下一站,

会有另一个人陪你走得更远。

因此,当友谊结束时,

不要试图挽救和维持我们仍然是好朋友的幻想。

与其相对无言、无聊,不如忘掉江湖。

就像余华:“我不再假装有很多朋友,而是回到孤独中,用我真正的自己开始新的生活。”

06

当然,如果你和你的老朋友一直很亲密,

如果你一直想成为谈论一切的“灵魂伴侣”,

只有一个办法——跟上彼此的成长。

我的朋友薛给我讲了她最好的一个朋友的故事。

她最好的朋友每天早起阅读各种经典书籍。

她的英语不好,所以她用手抄了一本托福写作书。

最后,不及格的分数提高到80分以上。

有一次,薛问她:“你为什么这么用功?”

她回答说:“我仍然想成为你最好的朋友。”

斯诺很惊讶:“我们不是一直都是好女朋友吗?”

她说了一些斯诺将会记住一辈子的话:

物以类聚,

如果我不努力,我和你之间的差距会越来越大。

即使是最好的朋友也有差距,

保持友谊的最好方法是一起进步。

只有当我们保持同样的节奏,我们才能一直走下去。

最好的友谊是彼此保持联系。

正如哲学家周所说:

让交流有价值的不是交流本身,

这是每个同事的价值。

高质量的友谊总是发生在两个优秀的独立人格之间,

其实质是双方真诚地相互欣赏和尊重。

因此,让自己变得真正有价值是很重要的,

值得成为一个高质量的朋友,

这是一个人对友谊的第一个贡献。

对于有同情心和社交能力的老朋友来说,

试着跟上彼此的节奏。

如果你们意见不一致,自然会忘记江湖。

07

最重要的是要避免混淆这两种社会互动。

讲述智湖“借钱”的故事;

我看中了一个包,但过了很久我还是想买。

因为总是月光,没有钱。

还差4000多块就能聚在一起了,所以我去向我最好的朋友借了。

我以为她会借给我,

但是尽管她借了我,她还是要我写一张借条!

一万匹草泥马在我心中奔驰!

到家后,我开始生闷气,越想越不舒服。

女朋友还欠钱吗?我仍然可以为了这些钱逃跑。

就算要借条,也应该是我主动的吧?

这是混淆两种社会化的典型案例——认为他的“移情社会”朋友应该是他的“功利社会”朋友是合理的。

这种情况在生活中很常见,

正如米蒙在《致泼妇:

你不是在学英语吗?帮我翻译一篇论文。

你不是在学中文吗?帮我写一份年终总结。

你没学过设计吗?帮我设计一个标志。

如果你拒绝,你将背负“朋友不够”的恶名。

这些人忘记了一件事:帮助你是我们的责任,但不帮助你是我们的责任。

即使你们是在玩耍中长大的“富有同情心的朋友”,

然而,只要你要求“功利”,你必须明白一个原则:“富有同情心的朋友”从来没有义务给你“功利的帮助”。帮助你是他的好意,但不帮助你是他的职责。

而且,最好的方法是:

在你“功利”诉求的开始,

我们应该以一种“功利的社会”方式交流,

记下债务并计算利息。

对方有义务提出要求,但这是相互的感情。

不管结果如何,你都应该心存感激。

从小妈妈就教我不要向好朋友借钱——我认为这是我区分“同理心”和“社会效用”的最好的启蒙课。

08

萧炎先生曾经讲过一个故事:

他的一个朋友在一家公司做企业顾问。

说白了,就是拉老板来付课费。

他很勤奋,每天管理四个客户。

没过多久,他就认识了潜在的客户。

但他花了六个月时间做了几笔交易。

当他沮丧地把客户名单交给他的老板时,

不到两周,他惊讶地发现:

“很多我以前没见过的顾客都来报名上课。”

他跑去问老板,“你是怎么在两次内完成的?”

老板这样说:

谈论生意不仅仅是拥有良好的关系。

最重要的是让对方得到交换价值。

例如,赵总,他从事门窗生意。

我有几个房地产开发商客户。

只要他注册,我保证会帮助他与开发者联系。

单个项目就超过1000万元。几万英镑的培训费是多少?

我能做到,因为我有资源可以交换。

当我们理解功利社会化的本质时,

我知道很多人“管理联系人”的方式很可笑。

对社交技能的迷信,比如“行为方式”,

最后,人们发现它们都是鸡蛋,没有什么实际用途。

人际关系的基础是你的“利用价值”:你的利用价值越大,别人对你的帮助就越大。

因此,与其花时间去了解更多的人,不如花时间去提升个人价值。

真正聪明的人通常很少交朋友。

因为他知道:做你自己的贵族,别人也会成为你的贵族。

09

作家李尚龙写了一个有趣的故事:

他成名前的一个朋友,

给一家大报纸投稿,

但每次我投稿,我都会沉入大海。

一年后,他的书出人意料地卖了。

那家报纸的创始人亲自来找他征求意见。

现在他们关系很好,因为一个需要卖书,另一个需要好的手稿。

有人问:你为什么和这家报纸有这么好的关系?

他说过一句话:等价交换,才有等价友谊。

李尚龙本人也是如此。他上大学时,

他喜欢社交,已经加入了三个俱乐部。

只要有活动,我们就做酱油。

抓住你看到的人,然后离开电话。

但是当他急着需要帮助的时候,

我打了所有的电话,没人想接。

后来,当他最终成为名人时,

当你遇到什么事,你会被叫去。

然后他意识到只有当关系平等时,他才能互相帮助。你并不可怕,认识更多可怕的人是没有用的。

不要认为世界是残酷的,这是游戏的规则。

许多人习惯于在管理个人关系时寻求资源、渠道和关系。但最终,这总是一场竹篮空.的平局

真正聪明的人习惯于向内寻求:放弃99%无用的社交活动,尽力提高自己。

因为他们知道联系隐藏在他们自己而不是别人身上,只有当他们变得强大时,他们才能获得有用的联系!

我们最大的联系是我们自己。

如果你盛开,蝴蝶就会来。

10

苏东坡有一篇文章叫《城隍庙夜游》:

六年前的10月12日晚上,元丰,

脱下你的衣服,想睡觉,在月光下进入房子,快乐地出发。

想到那些没有和我一起玩的人,我去了天坛寺找张怀民。

人们没有睡觉,我们一起在院子里散步。

在法庭下面,如果空敏有积水,水藻在水中交叉,竹子和柏树的影子都被遮住了。

哪个夜晚没有月光?哪个地方没有竹子和柏树?

只是缺少像我们这样自由的人。

最好的朋友就是这样,

不仅有“效用”的交换,

也有“移情”的联系。

他们可以在效用上互相帮助,

你也可以在“同理心”中充满深情。

“哪个夜晚没有月光?哪里没有竹子和柏树?只是缺少像我们这样的人。”

因此,陈对说:“最好是和好朋友一起发呆。”

范冰冰说:如果我不嫁给一个有钱人,我就会成为一个有钱人。

这是为了强调“最大的联系是自己”,

但是即使一个人很强壮,

“效用交换”只能达到一定程度。

为了让功利主义社会化更有价值和深度,

我们必须在功利社会化的基础上深化移情和社会化。

只有这样,我们才能“用鲜血和泪水来回报我们的知己,但为什么不去死呢。”

自古以来,最好的友谊总是相同的——平等的层次,既可以是功利的,也可以是移情的。

真正聪明的人通常很少交朋友。他们和大多数人保持友好,但只和几个同等级别的人交朋友。

来源:千龙新闻网

标题:真正聪明的人 往往很少交朋友

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