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一个人越聪明,他花在社交上的时间就越少。因为他知道关系对别人是隐藏的,但对自己却是。
只有成为你自己的贵族,别人才会成为你的贵族。
01
关于朋友,我们经常哀叹两件事。
第一个:总是哀叹我所有的朋友都是如此虚伪。
艾晓阳在微博上说了一件事。
有一次,他急需2万元来装修房子。
于是我发了一条短信向十个朋友借钱:
"...我不知道你还有没有钱,三个月之内还回来。”
结果,九个朋友拒绝了:
“我真的很抱歉!我现在也有点困难。”
“我的小侄子刚刚向我借了5万元,我真的很抱歉。”
"我的钱在股票里,我真的很抱歉!"
“我儿子转学了,开学就要交5万。我很抱歉。”
………
他认为他和这些朋友的关系很牢固,
我没想到在关键时刻会失去这个链条。
艾晓阳感叹道:“人的心就像海底的针!”
平时,你很好,我也很好,但是很少有人应该在关键时刻——这已经成为朋友之间的一种正常状态。
02
第二:总是感叹老朋友越来越远。
春节回家时,妈妈问我:
“如果你有假期,为什么不找个小部队玩呢?”
我犹豫了很久,不知道该说什么。
我和小君玩了大大小小的裸体游戏,
我记得在小学的时候,我们还发誓:
“我们会是一辈子的好朋友!”
“嗯,一辈子。”
在我生命的尽头,我刚刚从初中毕业。
初中毕业后,他辍学了,而我上了高中。
我记得在高中的时候,我经常向人们炫耀:
“有一根小头发,和我的关系非常铁。”
但最终,我们不知何故越走越远。
我过去常常在课堂上偷偷放屁时告诉对方,
后来,我甚至不知道这场婚姻。
前年我们见面时,我们没有共同的话题。
除了回忆,只有问候和尴尬。
正如陈奕迅在《最好的坏朋友》中唱的那样:
一直逃避的借口不是仇恨。
为什么一个老朋友最终不能成为老朋友?
为什么一个老朋友最终不能变成老朋友——这已经成为朋友之间的一种正常状态。
03
我从来不明白为什么会出现这两个“法线”。
直到我看到冯旭先生谈论“同理心和社会效用。”
所谓“移情和社会化”,冯辉先生说:
“它指的是因获得情感联系和情感体验、无聊或共同兴趣而引起的社会行为。”
移情社会存在的根本原因在于:
当一个人的心智不成熟、不独立时,
或者当社会地位低下,生活不能令人满意时(爱情基础、净资产、信息),
他需要朋友的情感联系和支持。
这种移情不涉及利益交换。
大多数人的社会行为从童年开始,
正是由于这种移情的需要。
冯辉先生在研究移情和社交时,发现了一个现象:
“一个人的心智越成熟,他就越不需要以同理心进行社交。”
为什么会这样?
“因为心智已经成熟到一定程度,朋友们不再需要提供情感上的支持和心理上的安慰。”
张爱玲和严颖在香港大学相遇。
当他们在大学的时候,他们和膝盖一样好。
张爱玲作品中的插图大多是由严莹创作的。
张爱玲结婚时,燕英是见证人。
但是后来,他们莫名其妙地失去了联系。
严颖写了一封信说:你为什么不再和我说话了?
张爱玲说:我不喜欢谈论几十年前的事情,好像我是一个死人。
那时,我们可以成为朋友,
就因为它碰巧在同一个教室里,
每个人都只需要有人陪他们吃饭、购物和谈论他们的烦恼。
所以每天,我们都混在一起。
但是在成长和经历这个世界之后,
却发现我们根本不是同一类人,
所以我们只能走到这里。
这是张爱玲的潜台词,也是移情和社会化的本质。
04
所谓“功利社会化”,冯辉先生说:
“它是指为了达到某种目的或从对方那里获得利益而发生的社会行为。”
“功利社会化”有两个基本前提:
第一是有效信息、知识和物质的互动传播。
邻居有小孩,在我们社区有最多的朋友。
为什么?因为他有最多的玩具。
一天,妈妈问:“谁是你真正的朋友?”
小舒回答说:“胡馨予。”
母亲问,“为什么是他?”
小舒回答说:“他从来不偷我的玩具,他只和我交换。”
你看,连孩子都认为没有交换就等于抢劫。
其次,它有一个相对“平等”的价值水平。
这一价值层次不仅指社会地位的平等,还指精神才能的和谐共鸣和观念观念的匹配。
春秋时期最著名的钢琴家是俞伯牙。
有一次,当俞伯牙在野外弹钢琴的时候,
碰巧樵夫钟子期经过。
弹钢琴时,博雅心里想到了群山。
钟子期说:“这就像站在山前。”
弹钢琴时,博雅心里想到了流水。
钟子期说:“这就像一条湍急的河流。”
博雅停止弹钢琴,惊叹道:“君珍是我的知音。”
博雅晚年去世时曾说:“天下无知己”。
因此,“钢琴坏了,鼓永远也弹不了。”
伟大的音乐家和伐木工人一直以来都是最好的朋友,正是因为精神天赋的和谐共鸣。
冯辉先生说:“功利社会化的目的是获得‘有效交换’。如果一段关系不能给你带来任何好处,你就会本能地抛弃它。”
看似功利,但这是社会互动的本质。
05
当我们能够区分这两种社交时,
许多关于朋友的问题很容易解决。
例如,“你想挽回朋友间的隔阂吗?”。
几年前,一个大学室友喜欢打电话给我玩:
“我们去洗浴中心做一套大的吧。”
我说,“算了,这没什么意思。”
等了几天后,他又打电话给我:“走,去酒吧。”
我说:“算了,我不太喜欢。”
从长远来看,他慢慢地不再联系我了。
大多数时候,我们只会叹息:不仅是时间在流逝,价值观也在消逝。
他喜欢泡妞,我喜欢看书。
他喜欢打牌,我喜欢暗语。
他喜欢活泼,我喜欢安静。
没有好的,坏的,高的和低的,
仅仅因为这三种观点偏离了人们的喜好,
最后,我们俩都长大了,不再是陌生人了。
过去,听着陈奕迅的一句话,“来年的陌生人是昨天的至亲”,你会感到难过,想哭。
现在我终于知道忘记江湖是最好的结局。
我非常喜欢《千里之行》中的一段:
生活是一列通往坟墓的火车,
路上会有很多站,
没有人能从头到尾陪着你,
你会看到人们来来往往。
如果你幸运的话,有人会陪你走一会儿。
当这个人想下车时,即使他不放弃,
是时候感恩并挥手告别了。
因为,也许下一站,
会有另一个人陪你走得更远。
因此,当友谊结束时,
不要试图挽救和维持我们仍然是好朋友的幻想。
与其相对无言、无聊,不如忘掉江湖。
就像余华:“我不再假装有很多朋友,而是回到孤独中,用我真正的自己开始新的生活。”
06
当然,如果你和你的老朋友一直很亲密,
如果你一直想成为谈论一切的“灵魂伴侣”,
只有一个办法——跟上彼此的成长。
我的朋友薛给我讲了她最好的一个朋友的故事。
她最好的朋友每天早起阅读各种经典书籍。
她的英语不好,所以她用手抄了一本托福写作书。
最后,不及格的分数提高到80分以上。
有一次,薛问她:“你为什么这么用功?”
她回答说:“我仍然想成为你最好的朋友。”
斯诺很惊讶:“我们不是一直都是好女朋友吗?”
她说了一些斯诺将会记住一辈子的话:
物以类聚,
如果我不努力,我和你之间的差距会越来越大。
即使是最好的朋友也有差距,
保持友谊的最好方法是一起进步。
只有当我们保持同样的节奏,我们才能一直走下去。
最好的友谊是彼此保持联系。
正如哲学家周所说:
让交流有价值的不是交流本身,
这是每个同事的价值。
高质量的友谊总是发生在两个优秀的独立人格之间,
其实质是双方真诚地相互欣赏和尊重。
因此,让自己变得真正有价值是很重要的,
值得成为一个高质量的朋友,
这是一个人对友谊的第一个贡献。
对于有同情心和社交能力的老朋友来说,
试着跟上彼此的节奏。
如果你们意见不一致,自然会忘记江湖。
07
最重要的是要避免混淆这两种社会互动。
讲述智湖“借钱”的故事;
我看中了一个包,但过了很久我还是想买。
因为总是月光,没有钱。
还差4000多块就能聚在一起了,所以我去向我最好的朋友借了。
我以为她会借给我,
但是尽管她借了我,她还是要我写一张借条!
一万匹草泥马在我心中奔驰!
到家后,我开始生闷气,越想越不舒服。
女朋友还欠钱吗?我仍然可以为了这些钱逃跑。
就算要借条,也应该是我主动的吧?
这是混淆两种社会化的典型案例——认为他的“移情社会”朋友应该是他的“功利社会”朋友是合理的。
这种情况在生活中很常见,
正如米蒙在《致泼妇:
你不是在学英语吗?帮我翻译一篇论文。
你不是在学中文吗?帮我写一份年终总结。
你没学过设计吗?帮我设计一个标志。
如果你拒绝,你将背负“朋友不够”的恶名。
这些人忘记了一件事:帮助你是我们的责任,但不帮助你是我们的责任。
即使你们是在玩耍中长大的“富有同情心的朋友”,
然而,只要你要求“功利”,你必须明白一个原则:“富有同情心的朋友”从来没有义务给你“功利的帮助”。帮助你是他的好意,但不帮助你是他的职责。
而且,最好的方法是:
在你“功利”诉求的开始,
我们应该以一种“功利的社会”方式交流,
记下债务并计算利息。
对方有义务提出要求,但这是相互的感情。
不管结果如何,你都应该心存感激。
从小妈妈就教我不要向好朋友借钱——我认为这是我区分“同理心”和“社会效用”的最好的启蒙课。
08
萧炎先生曾经讲过一个故事:
他的一个朋友在一家公司做企业顾问。
说白了,就是拉老板来付课费。
他很勤奋,每天管理四个客户。
没过多久,他就认识了潜在的客户。
但他花了六个月时间做了几笔交易。
当他沮丧地把客户名单交给他的老板时,
不到两周,他惊讶地发现:
“很多我以前没见过的顾客都来报名上课。”
他跑去问老板,“你是怎么在两次内完成的?”
老板这样说:
谈论生意不仅仅是拥有良好的关系。
最重要的是让对方得到交换价值。
例如,赵总,他从事门窗生意。
我有几个房地产开发商客户。
只要他注册,我保证会帮助他与开发者联系。
单个项目就超过1000万元。几万英镑的培训费是多少?
我能做到,因为我有资源可以交换。
当我们理解功利社会化的本质时,
我知道很多人“管理联系人”的方式很可笑。
对社交技能的迷信,比如“行为方式”,
最后,人们发现它们都是鸡蛋,没有什么实际用途。
人际关系的基础是你的“利用价值”:你的利用价值越大,别人对你的帮助就越大。
因此,与其花时间去了解更多的人,不如花时间去提升个人价值。
真正聪明的人通常很少交朋友。
因为他知道:做你自己的贵族,别人也会成为你的贵族。
09
作家李尚龙写了一个有趣的故事:
他成名前的一个朋友,
给一家大报纸投稿,
但每次我投稿,我都会沉入大海。
一年后,他的书出人意料地卖了。
那家报纸的创始人亲自来找他征求意见。
现在他们关系很好,因为一个需要卖书,另一个需要好的手稿。
有人问:你为什么和这家报纸有这么好的关系?
他说过一句话:等价交换,才有等价友谊。
李尚龙本人也是如此。他上大学时,
他喜欢社交,已经加入了三个俱乐部。
只要有活动,我们就做酱油。
抓住你看到的人,然后离开电话。
但是当他急着需要帮助的时候,
我打了所有的电话,没人想接。
后来,当他最终成为名人时,
当你遇到什么事,你会被叫去。
然后他意识到只有当关系平等时,他才能互相帮助。你并不可怕,认识更多可怕的人是没有用的。
不要认为世界是残酷的,这是游戏的规则。
许多人习惯于在管理个人关系时寻求资源、渠道和关系。但最终,这总是一场竹篮空.的平局
真正聪明的人习惯于向内寻求:放弃99%无用的社交活动,尽力提高自己。
因为他们知道联系隐藏在他们自己而不是别人身上,只有当他们变得强大时,他们才能获得有用的联系!
我们最大的联系是我们自己。
如果你盛开,蝴蝶就会来。
10
苏东坡有一篇文章叫《城隍庙夜游》:
六年前的10月12日晚上,元丰,
脱下你的衣服,想睡觉,在月光下进入房子,快乐地出发。
想到那些没有和我一起玩的人,我去了天坛寺找张怀民。
人们没有睡觉,我们一起在院子里散步。
在法庭下面,如果空敏有积水,水藻在水中交叉,竹子和柏树的影子都被遮住了。
哪个夜晚没有月光?哪个地方没有竹子和柏树?
只是缺少像我们这样自由的人。
最好的朋友就是这样,
不仅有“效用”的交换,
也有“移情”的联系。
他们可以在效用上互相帮助,
你也可以在“同理心”中充满深情。
“哪个夜晚没有月光?哪里没有竹子和柏树?只是缺少像我们这样的人。”
因此,陈对说:“最好是和好朋友一起发呆。”
范冰冰说:如果我不嫁给一个有钱人,我就会成为一个有钱人。
这是为了强调“最大的联系是自己”,
但是即使一个人很强壮,
“效用交换”只能达到一定程度。
为了让功利主义社会化更有价值和深度,
我们必须在功利社会化的基础上深化移情和社会化。
只有这样,我们才能“用鲜血和泪水来回报我们的知己,但为什么不去死呢。”
自古以来,最好的友谊总是相同的——平等的层次,既可以是功利的,也可以是移情的。
真正聪明的人通常很少交朋友。他们和大多数人保持友好,但只和几个同等级别的人交朋友。
来源:千龙新闻网
标题:真正聪明的人 往往很少交朋友
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